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O  Blog Ficou abandonado por um tempo mas
ja retornei e estou na ativa
 pra fazer uns poster  top  pra galera  ae...

Tabela de Classificação Masculina

Veja em quais categorias você se encaixa.
1 – Esportes
A – Futebol, automobilismo, esportes radicais. (Macho)
B – Tênis, boliche, lutas, voleibol. (Tendências gays)
C – Aeróbica, spinning. (Gay)
D – Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica. (Bichona)
E – Os mesmos anteriores, usando short de lycra. (Louca)
2 – Comidas
A – Capivara, javali, comida muito apimentada. (Conan)
B – Churrasco, Massas, Frituras. (Macho)
C – Peixe e salada. (Fresco)
D – Sanduíches integrais. (Gay)
E – Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor. (Bicha assumida)
3 – Bebidas
A – Cachaça, cerveja, whisky. (Macho)
B – Vinho, vodka. (Homem)
C – Caipifruta. (Gay)
D – Suco de frutas normais e licores doces. (Muito gay)
E – Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante. (Perdidamente gay)
4 – Higiene
A – Toma banho rápido, usa sabão em barra. (Legionário)
B – Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço. (Macho)
C – Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha. (Homem)
D – Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido. (Tendências gays sérias)
E – Toma banho com sais e espuma na banheira. (Viadaço assumido)
5 – Cerveja
A – Gelada e em grandes quantidades. (Macho)
B – Só cervejas extra, premium e importadas. (Homem fino demais)
C – Só uma às vezes para matar a sede. (Bichice sob controle)
D – Com limão e guardanapo em volta do copo. (Bicha)
E – Sem álcool. (Gazela saltitante)
Ps: tem aqueles que só bebem em copo descartável. (Não saiu do armário)
6 – Presentes que gosta de ganhar
A – Ferramentas. (Ogro)
B – Garrafa de whisky. (Macho)
C – Eletrônicos, informática, roupas de homem. (Homem moderno)
D – Flores. (Viado)
E – Velas aromáticas, perfumes, doces caramelados, bombons. (Donzela virgem)
7 – Cremes
A – Só pasta de dentes. (Macho)
B – Protetor solar só na praia e piscina. (Homem moderno)
C – Usa cremes no verão. (Bicha fresca)
D – Usa cremes o ano todo. (Bichona total)
E – Não vive sem hidratante. (Fila de espera da operação pra troca de sexo)
8 – Animais de estimação
A – Animal de quê? (Macho)
B – Tem um vira-lata que come restos da comida. (Homem)
C – Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial. (Bicha)
C – O cão de raça dorme na sua própria cama. (Bichona total)
E – Prefere gatos. (Totalmente passiva)
9 – Plantas
A – Nem pra comer. (Troglodita)
B – Come algumas de vez em quando. (Rambo)
C – Tem umas no quintal, nem são regadas. (Homem)
D – Tem plantinhas na varanda do apartamento. (Viado)
E – Rega, poda e conversa com as flores do jardim. (Bichona perdida)
10 – Espelho
A – Não usa. (Viking)
B – Usa para fazer barba. (Macho)
C – Admira sua pele e observa seus músculos. (Gay)
D – Idem c, e ainda analisa a bunda. (Louca)
E – Admira-se com diferentes camisas e penteados. (Traveco)
11 – Penteado
A – Não se penteia. (Macho)
B – Só se penteia pra sair à noite. (Homem)
C – Se penteia várias vezes ao dia. (Fresco)
D – Pinta o cabelo. (Bichona total)
E – Dá conselhos de penteados. (Bichaça louca)
12 – Limpeza da casa
A – Varre quando a sujeira estala na sola do pé. (Animal)
B – Varre quando o pó cobre o chão. (Macho)
C – Varre uma vez por semana. (Fresco)
D – Limpa com água, detergente e aromatizante. (Gayzaço)
E – Usa espanador de pó e tem um avental. (É a esposa do espanador)
13 – Filmes
A – Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico. (Mad Max)
B – Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee. (Macho)
C – Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada. (Fresco)
D – Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts. (Bichona)
E – Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos. (Gazelaça)

Feliz Pascoa....

 



A Páscoa é uma festa cristã que celebra a ressurreição de Jesus Cristo. Depois de morrer na cruz, seu corpo foi colocado em um sepulcro, onde ali permaneceu, até sua ressurreição, quando seu espírito e seu corpo foram reunificados. É o dia santo mais importante da religião cristã, quando as pessoas vão às igrejas e participam de cerimônias religiosas.

Ciclo Menstrual da mulher.

Por que os Homens Não Ligam no dia Seguinte..

Como Satisfazer Uma Mulher Com 9CM

Como Deixar Um Taxista Irritado.

 *  Esplique todo o caminho, passo a passo e em tempo real e
bem pausadamente...como se fosse um GPS.

  * Pergunte se o taxi esta livre,abra a porta de trás
passe engatinhando pelo banco,e saia pela outra porta,
continuando seu caminho tranquilamente pela calçada.

  * De um tapa na mão do motorista e grite, `GANHEI´  toda
vez que ele for mudar de marcha..


  * PAAAAARE!. até quando voçe quer mandar e mudar
minha vida.


 * Tire a meia que voçe naum lava ha um mes, e envelope
o retrovisor só pra   arejar.


  * Afivele seu cinto de segurança no encaixe do motorista,com a
desculpa de soltar gases se precionar muito seu estomago.

  * Pegue  seu celular e jogue a luz por cima do banco como
se fosse um detetive do CSI e revela em tom de suspence
que acaba de detectar que alguem ja transou naquele
estofado ha uns 15 dias. Peça desconto.

 *  Coloque seu MP3 sem pedir no som do carro e inicie um dueto
forçando o motorista a te acompanhar,com um microfone
demão imaginario, na  interpretação da Angelica eo ``Vou de taxi
cê sabe,tava morendo, de saudade,´´.

Preconceito é uma Bosta.

Gírias para cópula e posições sexuais

• afogar o ganso
• afiambranço
• amor com amor se paga (69)
• aquilo naquilo
• arrefinfadela
• bacu
• balancê
• banho na vara
• bimbada
• bitocada
• bolada no queixo
• bom-com-coco
• bombada
• cabeçada no céu da boca (sexo oral)
• cachorrinho
• caibrada
• canzana
• carcada
• caqueado
• castiçal
• cata-tostão
• catraco
• cavalinho
• caxangá
• chicotada
• chinelada
• chuncho
• cravada
• cruzada
• cipoada
• cobertor de orelha
• coisa feia
• coiso e tal minhoca
• comer
• coqueirinho
• costura
• crau

• cuspir no prato que comeu (gozar na cara da mulher)
• dar um fincão
• dar uma varada
• derrubada
• entalar o barrote
• enterrada
• escaldado de maraguaia
• estocada
• fazer bébés
• fazer amor
• fazer o amor
• fincar (o pênis, e todas as variações)
• foda
• foda no torno
• fofadinha
• fornicar
• funfunhar
• fuque-fuque
• furunfada
• ir ao pito
• lenhada
• lesco-lesco
• marmelada
• martelada
• matimbimba
• metida
• mete-mete
• mexe-mexe
• missionario
• nhanhada
• papai-e-mamãe
• partir o bolo
• pernada
• picada
• piçada
• piciricada
• picirico
• picotada
• pimba na gorduchinha
• pinada
• pinate(pineite)(em inglês)
• pingolada
• pinocada
• pirocada
• pitar
• pitocada
• pombada
• ponteirada
• preacada
• pregada
• queca
• rala-rala
• reiada
• ripada
• sanduíche (dois homens com uma mulher)
• sarrafada
• sarro
• sueca
• surra de pica
• suruba (sexo entre várias pessoas)
• tabacada
• taçada
• tapa na camurça
• tarolada
• tesoura
• torno
• transar
• traulitada
• trenzinho
• trepação
• trepada
• trepar
• trepa-trepa
• trincar
• vadiação
• pinadela

Gírias para orgasmo

• chuva
• gozada
• gozo
• orgasmo
• Gozar
• esporrear
• esporrar
• ver estrelas
• revirar os olhos
• tesão
• explodir
• rebentar
• partir
• vulcão em erupção
• suar gostoso
• sentir gostoso
• fazer gostoso
• ficar feliz
• gemer (alto)
• gemer sem sentir dor
• vir-se
• fogos de artificio
• xiri ao molho pardo
• tocar os sinos
• morrer
• Ai dadau…

Gírias para nádegas

• amassador de sofá
• aquele departamento
• as duas irmãs
• ás de copas
• assento
• atrás
• bagageiro
• balaio
• banjo
• beiju
• berradora
• bife
• bufa
• bumbum
• bunda
• buzanfã
• cachorro
• cadeiras
• cagueiro
• cardan
• carroceria
• chocolateira
• chuleta
• cola
• cu
• cúlico(cu)
• culatra
• cuzumbu
• edé
• edi
• face-dos-quartos
• flaite
• fonáxu (cu)
• forévis (apud Mussum)
• garupa
• hemisféricas
• hemisféricos
• ilhós
• jabá
• jaca
• jacutengo
• jatoba
• latifúndio dorsal
• lândrias
• lombo
• lordo
• lorto
• mapa-múndi
• marmota
• matacas
• mucumbu
• nalgas
• nalguedo
• novelo
• onde as costas perdem o nome
• oriol
• oritimbó
• pacote
• padaria
• países-baixos
• panaro
• pandeiro
• pão-doce
• parreco
• peida
• polpas
• poltrona
• popa
• popó
• popô
• popozão
• porta-malas
• posterior
• poupança
• pra-nós
• preferência nacional
• presuntos
• quartos
• quiosque
• quo-vadis
• rabada
• rabadela
• rabão
• rabichola
• rabicó
• rabiola
• rabiosque
• rabiote
• rabisteco
• rabistel
• rabisteque
• rabo
• rebembelas
• rego
• regueifa
• relógio
• retaguarda
• retambufa
• sedenho
• sentate
• sobressalente
• taioba
• tambor
• tibi
• tibi-magui
• traseiro
• tunda
• verso
• xandangas
• xavasca
• tetinhas

Gírias para seios

• air-bags
• azeitonas (pequenos)
• bagos
• barris de gasolina (grandes)
• bejólés
• biteta
• buzina
• catolés
• chucha
• chupetas
• cuscuz
• ervilhas(pequenas)
• faróis
• flechinhas
• fon-fon
• jujuba (pequenos)
• laranjas
• legais
• leitaria
• limões
• lolôs (grandes)
• maçãs
• malacas
• mamaçal
• mamas
• mamão
• mamulos
• marmelos
• maturis
• melão
• melharucos
• meloas
• mimosas
• mochilas
• montes
• muxibas
• olhos-de-boi (mamilos)
• ornato
• ovo frito (pequenos)
• pães de açúcar (grandes)
• pára-choques
• peito
• peitcholas
• peitolas
• pipos
• pirinéus
• pitangas (pequenos)
• poma
• pomos
• prateleiras
• promontórios
• pudins
• pulmões
• recheios
• seios
• saboneteira
• tetas
• tetês
• tibórneas (galramento)
• trás-os-montes
• travesseiros
• tubinas
• tufas
• ubres (ou úberes, no Brasil)
• xuxa

Gírias para masturbação

• acariciar o salame
• esgalhar o pessegueiro
• bater uma scóbia
• escrever a mão
• fazer mapas
• bater uma
• descabelar o palhaço
• jogar dados
• dar as cartas
• fazer justiça com as próprias mãos
• bater punheta
• Tocar uma
• tocar uma bronha
• rua da palma nº 5
• dar á bomba
• futebol 5 contra 1 e 2 bolas
• despenar o sabiá
• colar azuleijos
• descascar uma
• kléber

Gírias para sexo anal

• abafar a costeleta
• abafar a palhinha
• abrir as pregas
• afrouxar as pregas
• agasalhar
• arregassar
• atracar de popa
• apanhar na regueifa
• atacar o cagalhão
• bater farinha
• cagar para dentro
• cagar no pau
• cair de quatro
• clister de açorda
• comer carne-cagada
• comer no cú
• dar o cu
• dar o oitão
• dar ré no quibe
• deixar entrar ar fresco
• desentupir o cano
• engatar a ré
• engatar (de) marcha-ré
• empurrar a janta
• enrabar, enrabadela
• entrar na cozinha
• entrar no quarto
• fazer fio-terra (colocar o dedo)
• fazer trenzinho
• furar a ceira
• gemer baixinho
• inaugurar o cuzinho (primeira vez)
• ir na peida
• levar cagalhão pela contra-mão
• levar com ele à lapa
• levar atrás
• levar na caixa
• levar na tarraqueta
• levar nas lonas
• levar no cu
• levar no pacote
• levar na peida
• levar no rabo
• levar varada (passivo)
• meter no cu
• morder fronha
• pegar de empurrão
• peidar ao pau
• partir a bilha
• rebentar a bolha
• rebobinar o cocô
• sentar no croquete
• sentar no quibe
• sentar no quibe cru
• sentar no pau
• socar no rabo
• sodomizar
• taveirada (dar uma)
• tomar na bunda
• tomar na peida
• tomar na rosca
• tomar nas pregas
• tomar no cu
• tomar no olho da goiaba
• tomar no olho da jatoba
• tomar no rabo
• virar o disco
• dar ré no kibe
• escapar a quarta
• atracar de ré
• apanhar no bujão
• fazer do cu uma couve-flor
• capturar o Osório
• dar o rabinho (passivo)
• agasalhar o croquete
• virar o lado B
• socar na bunda
• ser consolado
• levar no zoinho
• pilar a janta
• tirar caldinho de feijão
• trabalhar na cozinha
• comer na cozinha
• telefonar da cozinha
• levar no chibo
• levar na anilha
• levar no botão de rosa
• comer o bóga
• mamar no ilhó

Gírias para sexo grupal

• almôndega
• bacanal
• enrabação
• fazer uma sueca
• fazer trenzinho (homossexual masculino)
• festa do cabide
• fodança
• fodelança
• ninguém é de ninguém
• orgia
• puta puteiro
• putaria maluca
• roleta do sexo
• sacanagem
• sofazão
• suingue
• suruba
• surubada
• trenzinho
• troca-troca
• viração rasgada

Gírias para sexo lésbico

• bater bolacha
• bater pratos
• botar as aranhas pra brigar
• colar o velcro
• dedada
• jogar tibia
• esfregação
• fazer briga de aranha
• fazer aruá
• fazer roçadinho
• fazer sabão
• grelada
• jacaré
• luta de bolachas
• meter sem meter
• ralar Bombril

Gírias para clitóris

• barbeita
• berbigão
• botão
• botãozinho
• broto de feijão
• camarão
• carlotinha
• castanha
• clitóris
• contrapino
• crica
• dente-de-alho
• espia-caminho
• camarão
• dedo-sem-unha
• fava
• grelo
• grilo
• grilinho
• isqueiro
• marisco-pedra
• medronho
• naba
• pevide
• peteca
• pilha elétrica
• pinguel
• pinguela
• pinguelo
• pipi
• pipiu
• pipeta
• piruzinho
• pito
• quirica
• sambico
• sambiquira
• sininho
• tamatiá
• tampa de BIC
• olho de sardinha

Gírias para preservativos

• balão
• bomba
• borracha
• camisa-de-vênus
• camisinha
• capote
• chiclete
• elástico
• gum
• hóstia
• saquinho
• sonrizal
• touca
• capa
• capinha
• pala
• pastilha
• pastilha-elástica
• plástico, plastificada
• chapéu
• papel
• capuz
• gorro
• gorrinho
• guarda-chuva
• borrachinha
• fato de mergulho
• sininho
• chemise
• comer banana com casca
• toca de dormir
• chupar bala com papel

Gírias para desflorar

• abrir a caixa
• abrir a porta
• abrir o selo
• abrir a tampa
• abusar
• abusar da inocência
• arrancar os tampos
• beber o mel
• beber
• bulir
• bulir na mobília
• carimbar
• chamar nos peitos
• desaquietar
• deflorar
• degequitar
• descabaçar
• descabelar o palhaço
• desgraçar
• embilar
• emburacar
• emplacar
• escambichar
• escorregar o moreno
• fazer mal
• foder
• ferrar
• furar
• fura bolo
• inaugurar a obra
• ir para a sangria
• lascar
• moçar
• ofender
• partir o bolo
• passagem para o paraíso
• passar a pera
• passar a vara
• pegar a tutty
• perder a cereja
• perder as chetas
• perder as pregas (anal)
• perder os tampos
• perder os três vinténs
• pintar
• quebrar a castanha
• quebrar o preceito
• quebrar um cabaço
• queimar a periquita
• rachar
• rasgar
• rebussetiar no torno
• roer o cupim
• rotular
• sair de casa
• tirar o cabaço
• tirar o plástico do banco (carro novo)
• tirar os tampos
• tirar os três
• tirar o véu
• varar
• vazar

Gírias para prepúcio

• cachupeleta
• capa de guarda-chuva
• capota do pau
• chapeleta
• chapéu
• pelinha
• gola alta

Gírias para gigolô

• azeiteiro
• cafa
• cafeta
• cafetão
• cafifa
• cafiola
• cafiolo
• caracuê
• caraxuê
• chulo
• gavião
• gigolô
• gruvião
• proxeneta
• michê
• fio duma puta

Gírias para glande

• bolo inglês
• cabeça
• cabecinha
• cabeça de golfinho
• cabeção
• cabeçudo
• cachamela
• chapeleta
• bolota
• pires
• cogumelo
• maçã argentina
• cabeça da piroca
• careca
• chapeleta do soldado

Gírias para hímen

• cabaço
• casca de laranja
• casca de limão
• cheta
• chetas
• flor do corpo
• lacre
• selo
• selo de garantia
• selo vaginal
• selo virginal
• tampo
• três
• três-vinténs
• véu
• virgindade
• última etapa do processo

Gírias para menstruação

• chorar sangue
• estar de lua
• estar nos dias
• ficar dodói
• hastear a bandeira
• matar o pinto (pela primeira vez)
• pagar prestação
• 301 (lembra BOI = período)
• amélia chegou
• aqueles dias
• assistida
• bandeira inglesa
• bandeira vermelha
• bode
• boi
• campo largo
• catamênio
• chico
• chico-bandeira-vermelha
• compadre
• conjunção
• costume
• desconcerto (irregular)
• campo alagado
• colorado ta em campo
• colorado ta jogando
• O Benfica (SLB) joga em casa
• embaraço
• escorrência
• estar de panos
• história
• incômodo
• interditada
• jacinto
• lua
• mar vermelho
• menorréia
• menarquia
• mênstruo
• mês
• mofina
• paquete
• período
• pingadeira
• purgação do mês
• regime
• regras
• sangue
• sangria
• tempo
• tempo de lua
• veículo
• visita
• volta da lua
• visita do seu Xico
• o vulcão tá em erupção
• tá chovendo
• ficar sem graça
• s. joão
• sinal vermelho

Gírias para prostituta

• cuia
• puta
• vaca
• leiteira
• rameira
• afiadeira
• balde
• borboleta
• marrã criadeira
• rapariga do cú doce

Gírias para pêlos púbicos

• amazônia
• barba
• barba-de-barata
• barda de mulher
• bigodinho de hitler
• bombril
• Cabeleira
• Carpete
• Carpetinho
• escovão
• fidel
• floresta
• juba
• mata amazónica
• mata atlântica
• mata queimada
• Montinho
• palha-de-aço
• pelaques
• pentelhame
• pentelheira
• pentelho(s)
• penugem
• saromba
• selva

Gírias para sexo oral numa mulher (cunninlingus)

• Beijar a perereca
• boquete
• bouchê
• Cair de Boca no tapete
• chibação
• chupação
• chupada
• cobrinha
• enchibação
• gravação
• lambeção
• Lamber Carpete
• lavar o carro por baixo
• limpar o corredor a pano
• lingueta
• manga rosa
• minete
• olha o narizinho
• ponta-cabeça (69)
• espremer a laranja
• fazer um chico lopes
• fuga da lula
• laranjada
• limonada
• mamadeira
• tomar leite de miapica
• trombada
• lingüete
• xuxo
• minete

Gírias para sexo oral num homem (fellatio)

• abocanhar
• abocanhar o piriquito
• solo de clarineta
• beber Xaropinho de leite
• bico
• bola gato
• boquete
• broche
• beber água na fonte
• botar a boca no trombone (felação)
• cair de boca
• cair de língua
• cantar no microfone
• chamada para broxelas
• chupar
• chupar manga
• chupeta
• chuvinha
• dar banho de gato
• falar no microfone lusitano
• fazer mimi (cunnilingus)
• fazer uma chamada para Tóquio
• fuga da lula
• mamada
• mamar no mangalho/pau
• paletear (cunnilingus)
• tocar a corneta
• tocar clarineta
• tocar gaita de dois papos
• tocar gaita de beiços
• tocar o hino
• tocar trombone
• tocar uma flauta
• tomar do meu mingau (engolir esperma)
• chupar bala com papel (fazer felação com preservativo)
• bola-gato(fazer um – por analogia a ball cat do inglês que te som similar a boquete)
• xuxar na mangueira
• fazer um suco de laranja
• jogar um basquetinho

Gírias para esperma

• amor
• baba-do-quiabo
• babosa
• beita
• caldo quente
• chá de picão
• cuspe de pica
• esguicho do pau
• esperma
• espirro de punheta
• esporra
• esporro
• gala
• garapa de mulher
• gel de buceta
• goma
• gosma
• gozada
• gozo
• langonha
• leitaço
• leitaço de bode
• leite
• leite de boi
• leite de liu-piu
• leite de homem
• leite de minhápica
• leite do papá
• leite espesso e quente
• leite fresco
• leitinho
• luxúria
• manteiga
• meita
• mel
• mela cueca
• mingau
• mingau de homem
• molhanga
• molho branco
• nhanha
• porra
• porrão
• sêmen
• suco de pomba
• rama de aboboreira
• leite de pissa
• látex
• lágrimas de piça
• xampoo

Gírias para testículos

• asculhos
• bagos
• balangandãs
• bolas
• bolinhas
• bolinhas de gude
• bolotas
• brincos
• cacho
• cacho-de-coco
• cacho de uvas
• cachos
• castanhas
• colhão
• colodinos
• culhão
• culhões
• cunhão
• dependureza
• encomendas
• escroto
• favas
• gandolas
• goebos
• grãos
• guizos
• mala
• manicos
• maniplo
• manípulos
• maracujá-de-cambada
• matutagem
• maxixes
• melindres
• nozes
• oveiro
• ovos
• pelotes
• penca
• pendureza
• penduricalhos
• peras
• quibas
• quilebres
• quimbas
• saco
• tímbales
• tintins
• tomates
• tomates-do-padre-inácio
• troços
• trouxa
• tarecos

Gírias para virgindade

• aleijada
• cabacinho
• cabaçuda
• cabaço
• inteira
• menina-moça
• moça donzela
• selada
• lacrada
• inocência
• invicta
• tapada
• zero quilômetro
• três vinténs
• dois-cruzados
• mobília
• o-que-luzia-perdeu-na-capoeira
• selinho
• três-vinténs
• entrada para o paraíso
• véu
• criança
• Bosnato
• sapo cego
• imaculada
• por estrear/inaugurar

Gírias para casa de prostituição

• açougue
• alcoice
• baixo merê
• baixo meretrício
• bordel
• brega
• cabeça-de-porco
• casa de tolerância
• casa da luz vermelha
• casa da mãe Joana
• casa de burlesco
• casa-das-primas
• casa das tábuas
• casa das vadias
• casa de putaria
• casa-de-recurso
• castelo
• conventilho
• covil
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• ilha-dos-amores
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• motel
• pensão-de-mulheres
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• zonão
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• casa de prazer
• Ninho do Pinanço

Gírias para homens sexualmente ativos

• amigo do deleite
• Don Juan
• garanhão
• pinante
• fura bilhas
• fodilhão

Gírias para homens com o pênis grande

• Apagador de Incêndio
• bem-dotado
• cacetudo
• caderudo
• caralhudo
• cavalo
• gigante
• jegue
• monstro
• pauzudo
• pé-de-mesa
• pezudo
• pintudo
• picudo
• tabacudo
• tripé
• Feliz
• Bem-Aventurado
• Jobudo
• Joelhaço
• Pintaço
• Mangueira
• Trombudo
• Alejador
• Mutante
• colhãozudo
• motumbo
• Pé de Mesa
• king
• trombudo
• super dotado
• inferninho
• dogão
• Zé Navega
• manjagudo
• petróleo
• Pemba
• Trolha
• Jeba
• Klombudo
• Chafariz embuchador
• braço-de-menino
• mohamed-pataxo
• Perna-de-três
• Cabeçote

Gírias para mulheres atraentes

• anjo
• ataviada
• avião
• boa
• boa como o milho
• boazona
• boazuda
• boeing 747
• borracho
• carnuda
• cavaco silva
• conão
• delícia
• deusa
• deixem jogar o mantorras
• dos sonhos
• gata
• gatinha
• gostosa
• grande tranca
• helicóptero (“gira e boa”)
• kilometro parado
• kunami
• linda
• maravilha
• modelo
• pachachuda
• popozuda
• porreiraça
• princesa
• tchutchuca
• tesão
• tesouro
• tesuda
• totosa

Gírias para mulheres sexualmente ativas

• azeda
• bagaceira
• biscate
• cabra
• cachorra
• cadela
• china
• dadeira
• fácil
• galdéria
• mulher da vida
• meretriz
• paquita
• perdida
• piriguete
• preparada
• Prostituta
• puta
• quenga
• rameira
• rasgadeira
• rodada
• safada
• vadia
• vagaba
• vagabunda
• vaca
• varejeira

Gírias para mulheres com os seios grandes

• avantajada
• dotada
• mamalhuda
• peituda
• tetuda
• vaca leiteira
• turbinada (com silicone)
• Peitola
• Decidida
• Leitera
• Mooca

O Fodão...

10 Noticias Que Veremos No Futuro...

Conversa dos Caras da pesada..

misolta.com

Muitas vezes já estamos de saco cheio do namoro e não sabemos bem como terminar o relacionamento. Nem sempre arrumamos boas desculpas e aquela velha “vou ali comprar cerveja e já volto” nem sempre cola.
Por isso preparamos uma série de desculpas infalíveis para que você possa terminar com a sua namorada tranquilamente. É só escolher um item na lista e ser feliz.

Regras basicas ter paz num relacionamento ..

Sempre diga o que ela quer ouvir: Sua namorada deve perguntar constantemente coisas como “estou gorda?” ou “demorei pra me arrumar?”. Pois é, qualquer dessas perguntas deve ser respondida de forma que ela goste da resposta. Minta na cara de pau, que você conseguirá sexo mais tarde.
Não hesite: Sempre que ela quiser saber alguma coisa, como no exemplo acima, NÃO HESITE em responder. Qualquer tempo que você tome para pensar, ela vai levar em consideração que você é um mentiroso (o que é verdade, mas ela não deve saber disso). Ex: “Amor, estou gorda?” você AUTOMATICAMENTE SEM PENSAR responde “NÃO!”. Paz.
Finja se importar: Essa arte é aperfeiçoada com a prática. Fazer cara de quem está ouvindo o que ela ta falando, se compadecer com os problemas dela, ou até mesmo confortá-la com abraços, são essenciais para dominar essa técnica. Se você fizer direito, ela vai até contar para as amigas como você é sensível, e isso só vai te render pontos com a mulherada.
Tenha sempre dinheiro: Homens fazem planos. Simples, mas são planos. Se num domingo queremos comprar cerveja, sentar no sofá e assistir o jogo, então é isso que será feito. Qualquer implicância da mulher, a saída e dar o cartão de crédito ou algumas notinhas, que ela some o resto do dia, deixando apenas a paz e tranquilidade!

Mas Naum é Bem Verdade..

Belezas do Brasil ...Roraima..

Para quem não conhece(como eu nao conhecia!), numa primeira impressão logo imagina as imagens deste post como uma cena de algum filme, oou mesmo uma montagem feita em computador, mas não, são reais e são do Brasil!  Se trata do Monte Roraima, na serra do Pacaraima, com 2.739,3 metros. O estado possui três parques nacionais e faz fronteira com a Venezuela, onde, nesta divisa a os Tepuís, gigantes formações geologicas, que no seu topo a chuva intensa e o vento fizeram diversas esculturas.

Neste Tepuís chove quase todo dia do ano. Isso por causa de sua neblina constante, e do outro lado, já na Venezuela possuir a maior catarata do mundo, a catarata dos anjos, que é tão alto, ao ponto de quando chegar ao solo a água vira uma espécie de neblina. Roraima possui uma pequena população, a menor do Brasil, mas é o estado que possui a maior população de índios.

É Hoje é Sexta Feira..

Passo A Passo De Como Ser Um Super Heroi Brasileiro...kk

Cyclops – do brasileiro Zóideluz

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Wolverine – do brasileiro Unhudo

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Magneto – do brasileiro Velho das Prata

Dar ou Não Dar No Primeiro Encontro...

Dar ou não dar no primeiro encontro?. Eis uma dúvida cruel que aflinge mulheres mundo afora. Achei um texto genial no My Mind. Apesar de longo vale a pena ler.

Versão Feminina:

Você está lá…tranqüilinha no seu carro!
O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente.
Você olha no espelinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha.
Sim. Ele é bonito e tem um baita carrão!
- ‘Deve ser impressão minha!’ Pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu. Vc logo imagina: ‘Vê se um cara desses vai olhar para mim…’
O sinal abre e você anda uns 100 metros.
Do seu lado direito pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna.
Do seu lado esquerdo pára o bonitão, vidradão em você.
Discretamente você olha para as mãos dele no volante….
Não, amiga! Ele não usa aliança!!!

Os carros andam mais 50 metros e param de novo.
Ele abaixa o vidro elétrico e diz:
- ‘Me dá o seu telefone?’
Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele. Mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.
Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:
- ‘Tá dominado! Tá tudo dominadooooo!!!!’
Na hora do almoço você corre pro Shopping e gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida!
Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão! Ele te leva num restaurante francês para comer ‘Foie Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.
O champanhe está com uma promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.
- ‘Ah, Parrrriii!!!!!’
Ele paga a conta, vocês saem, ele coloca um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio.
Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar!!!! Mesmo porque você não fez depilação e a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a ‘Monga, a mulher macaca’.
Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível. …
Ele tenta avançar o sinal, você breca.
Ele tenta de novo, você breca de novo.
E assim caminha a humanidade…
Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:
- ‘Amanhã te ligo!’
No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla. Dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e…Espera sentada pelo telefonema dele…que nunca vem.
Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama… só ele que não chama…
E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.
É amiga! Aquele cara gostosão, bem de vida… nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar…
Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????
Moral da história:
NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS,PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA!!!
————-
Versão Masculina:
Você vem dirigindo normalmente o seu carro e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo…
Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda…
1º pensamento:
-’Que merda!!! Deve ser alguma vaca dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!!’
Olha para frente e qual não é sua surpresa…….
Realmente era uma vaca e realmente ela estava retocando a maquiagem!… mas até que a vaquinha era bonitinha, comível…
2º pensamento:
- ‘É… ela é bonitinha e tudo mais… mas se eu bato com o meu carro naquela carroça…’
3º pensamento:
- ‘Vou cantar ela só de sacanagem! Vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!’
O sinal abre. Ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca…
Haja paciência…
Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.
Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.
- ‘Ufa!!! Deu tempo….’ Olha para ela e ela está olhando.
- ‘Vai ser a maior moleza’ você pensa…
-’Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro…’
Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.
Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:
- ‘Me dá o seu telefone?’
O trânsito começa a andar e ela tá gritando:
- ‘PERAÍ!!!’ Enquanto procura alguma coisa… Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome e acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê…
Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.
Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:
- ‘Oi amor, como foi o seu dia?’
Você responde:
- ‘Oi amorzinho! Infelizmente meu dia não acabou. Só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???’
Sua esposa:
- ‘Mas de novo??? Ah…não vai não!!!’
Você:
- ‘Desculpa, mas tenho que ir… Te amo… Tchau!!!’
Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:
- ‘Oi, lembra de mim? O cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?’
- ‘Claro!!!!’ Ela responde…
Você marca de pegar ela em casa, desliga, e grita bem alto:
- ‘MAIS UMA!!!’
No horário combinado, você chega na casa dela. Ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99. Vcs se apresentam melhor, entram no carro e vão…
Você pensa:
- ‘Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher’
Vão a um restaurante Francês para comer ‘Fois Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.
O champanhe com uma promoção e vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.
Você pensa:
- ‘Se eu ganhar, quem eu levo???’
Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada. Pára na porta do prédio dela e pensa:
- ‘Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo…. Putz grila!!!!’
Ela chama:
- ‘Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?’
E você pensa:
- ‘BOOOOAAAA… Conversar porra nenhuma!!!!’
Vocês sobem e já no elevador você ataca! Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente….
Entram no apartamento dela e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que… ‘PÁRA!!!’ ela grita …
Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial. Vai ficando quente de novo até que:
-’PÁRA!!!!’ – grita ela novamente em tom meio histérico….
Você pensa:
- ‘Que saco…’
Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você! Chega até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer….
Até que:
- ‘PÁRA, PÁRA, PÁRA!!!’
- ‘Puta que pariu!!!!!!!’ – Você pensa.
Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:
- ‘Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?’
- ‘Claro!!!!!’ – responde ela completamente apaixonada.
Vocês se despedem e você diz:
- ‘Então amanhã te ligo’.
Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem…), pensando:
- ‘Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher…que merda!’
Pega o carro e pára num posto de gasolina para abastecer. Vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.
Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu e…surpresaaa!!!!! Ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.
Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????
Ela te leva no carro dela para um motel. Vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem…
Qual não é a sua surpresa quando ela diz:
- ‘Essa eu faço questão de pagar!!!’
Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.
E a amizade Continua….

Moral da história:
ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS????

Festas têm apenas um significado: dança do acasalamento. A unica diferença é que há um contexto, nos impedindo de deixar isso bem claro. Quando na realidade todos estão lá reunidos por apenas um objetivo: Fornicar. Podem me chamar de louco, ou de outras coisas  quaisquer, porém, analisando de forma fria e bruta, todos sabem dessa verdade. O relógio caro, a camisa, o sapato, celular. tudo é comprado por duas coisas, satisfação e procura de sexo, molhar o biscoito, afogar o ganso. Homens começam a beber pra poder dar aquela boa desculpa se algo acontece de errado na noite anterior, enquanto mulheres apenas por pensar em bebida já se consideram trêbadas começam a série de torcer o tornozelo, tirar o sapato reclamando de dor nos pés, mostrar a calcinha nude, borrar a maquiagem chorando pelo ex que elas perderam por própria culpa.
Festa é, antes de mais nada, competição. A luta pela fêmea mais bela e fértil, e a batalha pelo macho mais forte e rico. Elas com as pernas a mostra, eles com os carros. Assim as coisas funcionam, pelo que dizem, de boa forma. A dança é o momento de fingir ser alguém legal, para os homens a oportunidade de tocar, e para elas de evitá-los. Pois mais prazeroso que o próprio sexo para uma mulher, é a satisfação de evitar um homem, fazendo do pobre coitado o que elas querem. Mulheres, no geral, não prestam. Generalizando de forma objetiva, diria que mulheres são machistas até o ponto que as favorece, e feministas ao extremo para com seus próprios objetivos. Resumindo, direitos iguais, deveres “Ah, isso é coisa pra homem”.
Pra finalizar, ouso dizer que uma relação monogâmica, totalmente fiel, com poucos problemas é simplesmente impossível de existir. Homens traem, mulheres também. A explicação masculina é fácil, basta a mulher ser gostosa, ou simplesmente se lançar nua em sua frente, pronto! A traição ocorreu. Já as mulheres, são um pouco diferentes nesse quesito. Quando nós as traimos, a culpa logicamente é nossa, e quando elas cometem, a culpa é de quem? Nossa, óbvio. Amigo, lá vai um conselho, não espere coerência de seres tão irracionais. Somos culpados por nossas atitudes, e pelas delas. Em meio a tanta confusão de objetividade masculina, e ausência de lógica feminina, vou fazer uma visita à minha melhor amiga, que me espera gelada no frigobar, enquanto relaxo meus pensamentos conversando comigo mesmo.

Jefferson Tunero..

A origem do Dia da Mentira é incerta, mas referências a brincadeiras feitas nesta data aparecem na história desde o século XV.

Em 1564, Carlos IX, rei da França, ordenou que o primeiro dia do ano fosse mudado de 1º de abril para 1º de janeiro, seguindo o calendário Greoriano. Como as notícias não se espalhavam tão rapidamente, os que já sabiam da novidade brincavam com os que ainda seguiam o calendário antigo mandando convites falsos para festas.
Os jornais ingleses são os que mais brincam no 1º de Abril – nenhum passa em branco. As histórias são tão bem inventadas que enganam os veículos de comunicação de outros países, inclusive do Brasil, que chegam a repassar as notícias.
Confira uma lista de algumas brincadeiras da data veiculadas por aí:
Pinguins voadores:
Em 2008, a BBC anunciou que uma de suas equipes de filmagem registrou imagens de pinguins voando pela Antártida. Eles inclusive postaram um vídeo mostrando as aves, que pode ser conferido no YouTube (http://www.youtube.com/watch?v=9dfWzp7rYR4). O apresentador Terry Jones explicou que, ao invés de ficarem todos juntos para se esquentar, como geralmente fazem no inverno, esses pinguins levantaram voo e viajaram por milhares de quilômetros até chegaram às florestas tropicais da América do Sul, onde passaram o inverno sob o sol tropical.
Boimate:
Em 1983, a revista New Science publicou uma matéria sobre a fusão de células de vegetais com animais, apelidada de boimate. A nota chamou a atenção da revista Veja, que algumas semanas depois publicou diagramas explicando como aquilo era possível e entrevistou biólogos que comprovaram o feito. Só em junho daquele ano a história foi desmentida, em artigo publicado pelo O Estado de S. Paulo.
TV colorida:
Em 1962, uma rede de televisão da Suécia anunciou que eles começariam a fazer um experimento para permitir que os telespectadores pudessem ver cores em seus televisores preto e branco. Um dos técnicos da emissora explicou que, graças a uma nova tecnologia desenvolvida por causa de um fenômeno de “interferência de incisão dupla”, os usuários poderiam converter seus aparelhos para receber imagens coloridas. Eles só teriam que colocar uma meia de nylon em cima da TV. A transmissão de imagens em cores no país só começou de fato no final da mesma década.
YouTube engana os visitantes:
Em 2008, o YouTube enganava seus visitantes no 1º de Abril redirecionando os vídeos para um clipe dos anos 80, “Never Gonna Give You Up”, de Rick Astley. Todos os vídeos da página principal do site, assim como os resultados das buscas e os vídeos relacionados, eram redirecionados para o clipe.
Música no banco:
O jornal London Times publicou em 2006 uma nota dizendo que os bancos da Inglaterra estavam desenvolvendo um novo sistema de segurança para cartões de crédito que utilizava o tom de voz das pessoas. De acordo com a publicação, “ao invés de ter que se lembrar de uma senha, o cliente terá que se lembrar de um trecho de uma música”.
“Scans óticos são falhos e sistemas tradicionais de reconhecimento de voz são facilmente enganados. Mas nenhuma pessoa canta igual à outra. Microfones serão instalados em caixas eletrônicos em breve”, dizia a falsa notícia.
É claro, que nenhuma dessas noticias são verdadeiras.